каждодневные стрессы и нервы

ну и результатом того что описывала ранние....а именно последних 2-х месяцев вообще не прекращаемой нервотрепки стали приступы.... постоянная не проходящая и ничем не перебиваемая головная боль...давление...тошнота...и руки усыпанные экземой...причем так сильно то все очень больно делать...
ну и отсутствующее состояние...хожу улыбаюсь не с того не с сего как идиотка или еще какие бзики...
когда ж я уже обрету покой и смогу спокойно спать по ночам...видать тока на том свете

---

и снова здрасти...

ну что мои хороший. и снова здравствуй...и снова с те же чувством себя поздравляю...
потребовалось 4 года прожить с другим человеком. выйти за него замуж, родить сына....чтобы понять что я так и не смогу никогда забыть его. и что и не смогу жить с тем человеком что жила и от которого у меня сын...так как я по прежнему как любила так и люблю его...а он. он в сотый раз посмеялся. как он это и умеет тока более жестоко. хуже чем прежде...
да вот тока я стала сильнее, и уже не плачу. больно...но не так. так как знала чего ожидать, знала что снова не сдержит слова...и спасибо сыну.он мои сдравый смысл и он мои стопор...у меня нет времени на глупости мне надо поднимать и растить его...

ну и наверное еще расскажу какого побывать в браке, честно не как. особенно когда он изначально создался из за того что я забеременела до этого пол года встречались. да спасибо этому человеку он спасал меня от мыслей о том кем сердце бьется. и замуж вышла назло хоть и упорно всем говорила что нет это не так. строила и рисовала семью. пытаясь быть хорошей женой. хозяйкой, матерью...а в ответ тока унижения....но я ж наивная девочка выросшая на стереотипе что ребенок должен жить в полной семье. у самой родители в разводе...вот и терпела...раз расходились. измена с его стороны и предательство, вернулась, вернулась ради сына...и последние полтора года не жила а выживала...
а последние пол года а может и больше всячески перебарывала в себе желание поставить точку, жирную и четкую...и вот в одно прекрасное утро я все же сказала что есть огромное желание забрать сына и уйти. и он не стал сопротивляться. а только еще больше накапал на мозг. но тока при этом понизив себя в моих глазах окончательно...да я плакала. и горько. и больно....но не от того что теряю человека а от того что своими руками рушу то что так хотела сохранить ради моего ангелочка...и сначала даже согласилась на его условие дать ему 3-4 месяца разобраться во всеми попробовать снова...но кто бы знал как мне стало легко когда я все таки уехала от него и 2 недели даже не слышала, я снова зажила я снова вздохнула...да тяжело. тяжело то что ни копейки в кармане и сынам на руках...но ничего я справлюсь. я подниму его пускай даже ценной собственного счастья и жизни...но не ценой моих унижений и ночей с человеком которого не люблю. и который даже стал противен....
он до сих пор звонит и настаивает подумать, что сыну нужна семья...но нет. вольно с меня...у него билет в свободную жизнь и у меня тоже...рядом с ним с сыной будет не мама а зомби без всякого желания чего то и вечно рыдающая в подушку от того что сломала жизнь и не только себе...
я и так жила все время засыпая с одним а во снах проживая жизнь совершенно с другим человеком...и всегда тайком пыталась подсмотреть в его жизнь...
одним словом идиотка...хотя нет хуже...в разы хуже...
.-Удалить файл "люблю его"? -Да! -Вы уверены? -Да! -Файл используется. Пожалуйста сначала разлюбите, потом удаляйте...
вот это верно,нельзя заменить не заменимое...забыть не забываемое...и жить не живя...рано или поздно понимание этого приходит...

а сейчас мне охото чтоб один и второй оставили меня в покое...у меня есть смысл жизни ради него я и готова жить

@музыка: д.майданов-вечная любовь

---

блин. мечта идиота

мечтала. мечтала в итоге муж купил...теперь хожу сама на себя матерюсь...и ему то не выскажишь...




а то потом и телефон мечтаний не купит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Порой когда плохо охото встретить человека которому хуже тебя, чтоб на его фоне казаться самой счастливой на свете

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знакомтесь, Владислав...

А вот и он мое самое большое маленькое счастье...
Ребеночек, которого я носила под сердцем 39 недель...
И вот 29 апреля 2010 года, он распахнул ворота в наш мир...

---

Маленькое успокоение, будущей мамы...

Когда уже совсем становится плохо стоит задуматься о ребенке которого носишь под сердцем...о том что не зря терпишь токсикоз, недопонимание будущего мужа, его полное не осознавание будущего, привычка жить только его хочу, и его дикое желание уехать на пол года...
В тот момент когда я буду рожать, и когда придется надеяться лишь на свонго папу, а не на отца будущего ребенка...
Жизнь в не понимание, и вечных нервах...Марионетка, в театре теней...я лишь тень, на мнение которой все равно...
Но во мне есть самое дорогое и родное, сердечко кторое бьется в такт с моим... и которому бится во мне еще 7,5 месяцев, а потом рядышком со мной, пока он сам не захочет своей взрослой жизни...

---

А вы любовь дарите или принимаете?

Вы никогда не задумываетесь о том, что в любви первично. Вы с удовольствием любите и с не меньшим — принимаете любовь. В вашем сердце живут покой и гармония. Вы поддерживаете отношения ровно до тех пор, пока в них есть чувства, а после без боли и угрызений совести расстаетесь. Чтобы снова шагнуть в неизвестность, снова дарить и получать, снова наслаждаться жизнью.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

---

Когда вы свалитесь в депрессии?

У вас еще большой запас прочности. Если в ближайшее время научитесь отделять котлеты от мух — то есть важное от пустого — есть огромная вероятность, что депрессия и вы так никогда и не познакомитесь.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

---

Легко ли с вами ужиться?

Вы — белый и пушистый чемпион по уживчивости. О том, чтобы провести с Вами всю свою жизнь, мечтает примерно 5-6 млрд. человек. Вы способны превратить каждый день партнера в праздник, полностью оградив его от житейских невзгод. Коллеги, кстати, вас тоже обожают. Главное в вашей жизни — не надорвать пупок, и хотя бы изредка снимать с шеи гроздья повисающих на ней бездушных бездельников.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

---

Вечный синдром вины

И какого черта,сережа! Каждый раз когда он последнее время объявляется делает себя провинившийся жертвой. Уже и номер мля поменяла,чтобы не беспокоил,и все равно на тебе.
-обращайся всегда,если будут вопросы.а катя это моя проблема.всегда помогу.пиши на мой майл,надеюсь не забыла.
Ахереть,если этот Мудак думает что все будут перед ним стелится,то не в тот уже огород закинул камушек.гуд бай,детка

@настроение: Пошло все лесом...прошлое,есть прошлое,и от него не убежишь...доказано,и проверино...оно будет мучать до конца

---

Осколки памяти...

Иногда вспоминая прошлое охото плакать,сколько боли в нем было,сколько печали.сколько слез пролитых зря...а в итоге просто галочка твоей жизни, просто отмечаныи навсегда квадратик...

---

Ностальгия...

А было ли все так...
Эх...было...
Хотя, зачем грусттить, ведь была и радость...
И в памити осталось только хорошее...
Только то, что светило солнцем...
И за это спасибо...

---

Прекрасные выходные, а вернее в ковычках...
Мое благоверное прошлое опять решило потрепать мне нервы...
Разгар субботнего вечера, смс от Сережи...

Прости за все, просто решил извинится перед всеми, перед смертью...

Кул, в итоге это чудо, решило себе перерезать вены...
Глупо, и этот человек считает себя великим психологом...
Как же я оторвалась, высказав по телефону весь свой матерный словарь...
Потом дозвонилась до его братика, и попросила поговорить с ним...
Что ж дорогуша, понял что от простого прости, давай поговорим толка не будет...
Ну так и правильно, я осталась отдыхать, а ты остался в пролете и в насмешки...
Гуд бай детка...
На будущее, смертники не трындят о своем решение...

@настроение: и что ж тебе не уймется...

---

хе, и странное это однако слово свобода....
вроде столько всего в себе несет, а на самом то деле...
сплошная человек свободен пока он сам этого хочет....

---

Вот оно слова настальгия...
Когда уже не к чему возвращаться...
когда нет ничего, пусто пусто...
когда не можешь быть рядом с дорогим человеком, когда больно больно...

---

---

На что теперь похожа моя жизнь…
Дом-работа, работа-дом…
Вот и вся жизнь…
Раз в месяц погулять, и все счастье жизни…
Кругом одни идиоты…извелись нормальные парни…
Окружение одни проблемы…
Доздравствует взрослая жизнь…
Прошай юннешество…
Мля…

---

Эх...к чертям собачим все....
надоело...
на работе ппц...
учеба ппц...
жизнь ппц...
и все, все достало...