снова нет никакого настроения,а мы сли все только о нем одном...о его руках,которые я больше не ощущаю на себе...о его прекрасных глазах,разве они не чудо...и о нем самом,о самом дорогом и любимом мной человечки...

жизнь окутана печалью,бороться с которой уже не в состояние,да и смысла особого нет...надоело бежать от воспоминаний и своих чувств...не хочу,уже достаточно набегалась...

открыла у Иришки книгу,которой надо задать вопрос и получить ответ...

вопрос ясен и понятен,что между мной и сереженькой...

ответа я испугалась...

реальность не имеет ничего общего с тем,что ты видишь с твоим узким полем зрения.

реальность-это проявленная любовь,совершенная чистая любовь,не причесанная пространством и временем...

а ведь на самом деле,мою любовь уже ничто не убьет...

@музыка: бьянка "леха"

@настроение: полная грусть

---

сгоревшему ребенку пора идти спать...во сне снова надеюсь увидеть его,и это уже будет счастьем...мне хорошо когда я даже просто его вижу,потому что знаю,что с ним все в порядке...цел и не вредим...пускай не слышишь меня,но прости за все и знай,что ты нужен мне больше жизнь...я люблю тебя очень,очень...

боже если ты есть,пускай он это поймет,и перестанет выпендриваться...молю...

---

для всех...

если я одна,то потому что,свою свободу могу подарить только ему...

если мне плохо,то это потому что я не с ним...

если я смеюсь,это не значит,что мне весело...

если я плачу,то это из за него...

если я гружусь,то это из за него...

если я позволяю говорить о нем плохо,это не значит,что я с этим соглашаюсь...

если я не смотрю на него,это не значит,что я не хочу его видеть...

если мне больно,то это из за него...

если я молчу,значит не хочу показывать свою боль...

---

вернись...

я начинаю ненавидеть себя еще больше...именно себя,а не его...хотя за все что было я давно уже должна его возненавидеть лютой ненавистью,а не могу,да и не за что,как бы не считали другие...



ведь боль и страданья мне приносит моя любовь,любовь,которая никак не хочет меня отпускать,не хочет давать мне дышать полной грудью...да и я сама не хочу...мне не нужен этот мир без него...



кошка привыкла жить свободой,и отдать ее готова только ему...хотя нет уже ни какой свободы,если все мысли,и вообще все уже как 9 месяцев и 13 дней,как принадлежит только ему...



а ему это не надо,айсберг не таит даже летом...

---

день города...

день города прошел на ура...



точнее,его окончание...так как сначала совершенно не было настроения,все хотелось,да прочем как обычно,увидеть сереженьку,но сколько мои глаза не искали дорогого моему сердцу человечка,все было бесполезно...



салют был красивый,но даже он не мог мне поднять настроения...после салюта мы пошли прогуляться...там то и обнаружили источник моего настроения,нет это был не сереженька,а обычный фонтан,вода которого казалась такой теплой,что мы с иришкой не долго думая сначала обрызгали друг друга,а потом поняв что все равно мокрые прыгнули в него...как мало человеку для счастья надо...внутри фонтана казалось,что все проблемы далеко далеко от тебя,так спокойно и хорошо...до дома мы тоже дошли весело,учитывая,что по мимо нас все остальные были совершенно сухие...

---

мы слышим тайны голоса

и видим жизни повороты

за ними наши небеса

и наши властные ворота...

мы в тайны окунаем мир

не зная,что же будет дальше

возможно нет у нас души

и наши слезы без печальны...







прости,но я не могу привыкнуть жить без тебя...

---

не получается забыть или любить другого...даже если и пробуешь с кем то что то,то в скоре понимаешь,что это не твой любимый человечек...охота бежать к нему со всех ног,сквозь все преграды и печали...хоть и понимаешь,что ему ты не нужна...что он живет своей жизнью,жизнью в которой нет места для тебя,да и наверное не было,и уже никогда,никогда не будет...



ты помнишь все в плоть до самых мелочей,ты знаешь все его движения...но не знаешь самого главного,того что творится у него внутри...ты молишь богов о том чтобы он вернулся,хоть и понимаешь,что это бесполезно...



каждый раз возвращаясь ты понимаешь,что это не надолго,но все равно принимаешь все как есть,потому что это он...потому что нет жизни без него...и снова сон заканчивается,и ты одна...



каждый раз задаешь себе один вопрос,зачем все это было...и каждый раз твердишь больше не вернусь,никогда и не за что...но стоит снова все начать,и ты его...хотя и без него ты все равно с ним...глаза не вольно ищут его,даже там где его и быть то не должно...видишь,стараешься пройти гордой походкой не взглянув,а внутри все кипит и рвется к нему,и тайно смотришь...



на сердце дождь,в душе туман...горит любви,огонь мечты...

@музыка: а-студио "еще люблю"

@настроение: :.(

---

вот и закончился кошмар...снова возвращаюсь в свою нормальную жизнь,и в свои нормальные мысли...которые буквально недавно чуть меня не погубили...страшно даже вспоминать...



жизнь вообще страшная штука...то черная,то белая...и никогда не угадаешь какой же цвет выпадит на сегодня...и что еще может случится...но на то мы и люди,чтобы все это пережить тихим мирным храпом

---

меня душит замкнутое пространство моей же комнаты...паника и псих...надо на улицу...а нельзя,потому что отец так решил...нельзя и все...а то что ребенку плохо,так на это насрать...



хочу гулять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

бредятена

бредовый мир,а в нем и ты

нет здесь богов,здесь только ты

мой идеал,мой образ мира

все это ты,все о тебе

меня здесь нет,но я мечтаю

что все вернется во своя

и в мире будем ты и я

ведь я и ты,моя мечта

---

совесть

как легко все разрушить в один миг...правда ранно или поздно выбирается наружу и уже ничто не в состояние тебя спасти...ты отрублен от всего мира...и тебя режут на мелкие кусочки,тупым перочинным ножиком.

а самое страшное что больше всего правда поедает тебя изнутри, не давая дышать полной грудью...в очередной раз завидую Сереге,его совесть из редко заходит к нему в гости,и подчти его не грызет...а моя же сжирает как может.

а больше всего за то что бегу от себя и своих принципов...

---

все катится в бездну...и мы туда же...не замечая преград и перекрестков...не замечая никого,и ничего...грустно...а когда то ведь было лучше...

---

в любви нет места жизни...

странные мы существа люди...не можем принять тихую мирную жизнь...обязательно надо ее усложнять простым словом любовь...которая когда ей хочется возносит нас до небес...но а когда нет...способна растоптать и убить,и даже не обратит на это никакого внимания...любовь вертит нами как хочет...хочет спасает,а хочет топит...все по кругу,нет начала и нет конца...и выбраться из этого водоворота не выходит...

---

кого люблю,я не скажу

и с кем гуляю не узнаешь

любить тебя я не хочу

но сердце все же замирает

ты не судьба моя,я знаю

но все же взгляд я твой ловлю

и прерывается дыханье

от этих ласковых очей

пусть говорят,что мы не пара

и вместе нам не быть с тобой

но не смотря на все печали

я всеравно всегда с тобой

---

за окном морось...и серый город...

мы опять с тобою в ссоре

нет любви уже у нас

ты ушел,без разговора

не смотря в мои глаза

на щеке слеза блеснула

а за ней еще,и снова

по щеке бежит река

наших дней с тобой беда







сердце плачет...тише,тише

но слеза скатилась ниже

на листке бумаги белой

только строчки и примеры

месяц смотрит на меня

я одна,опять одна

на листке бумаги белой

нет уж строчек и примеров...

---

2.05.2007...все было именно так...

наверное все уже окончилось...боль...боль...и снова боль...не могу жить без него...как ходящие зомби...ничего и никого не хочу...не хочу жить...дышать...существовать.

хочу лишь одного...снова окунуться в август...чтобы снова все было прекрасно...я не считаю,что всему вина только я...ведь в несчастье,так же как и в счастье виноваты оба...

и разговаривать уже бесполезно...все равно не услышит...или как обычно все перевернет,по своему...так как он это видет...и я снова буду считать себя виноватой,даже если это вовсе не так...ведь об этом мне скажет он...

---

а ведь и правда не возможно...

твои глаза меня сводят с ума

я тону в этих нежных словах

ты сказал мне люблю в первый раз

и уже позабыл про меня

мои губы помнят любовь

им уже не забыть никогда

про те нежные ночи без сна

и любви без конца до утра

ты ушел,но остались мечты

без тебя мне бессмыслена жизнь

я люблю твои карьи глаза

но ты позабыл про меня

не прощу тебе слезы мои

те,что были уже без тебя

и наплакав слез две реки

всеравно не забыла тебя

мне уже безразличны стихи

те,что были в душе у меня

мы расстались в начале весны

забывая лучшие дни

но на сердце осталась печать

не имевшая места в любви

без любви не возможно дышать

потому завяли мечты

задыхаясь от чувства вины

мне уже не дожить до весны

не нужны мне другие глаза

и другие слова о любви

---

обещание...

живи в печали,видя счастье

страдай,желая всем любви

ведь все вернется бумерангом

и счастлив станешь,и любим

ненастье сменится на счастье

любовь,ворвется в жизнь твою

я обещаю,будет счастье

ведь я с тобой,и я люблю...

---

смотрю в глаза,а в них секрет

душе знакомый мне ответ

хочу узнать сквозь плоть печали

что знаешь ты,а я не знаю

любить тебя,иль не любить

забыть тебя,иль все же помнить

поймать твой взгляд,иль отпустить

обнять тебя и полюбить

забыть про все,что было

забыть про те слова

что больно ранят сердце

любившее тебя...

---

10.05.2007

снова одалевают воспоминания...и мое последние письмо...



"наверное не стоит опять тебе писать...но иначе не могу.так,как другого общения у нас нет...если ты и решаешь со мной поговорить,то только тогда,когда я ухе дома и уйти не могу...а потом и вовсе забываешь,что хотел поговорить.как обычно это в твоем репертуаре.

ты говоришь что с твоей жизнь можно жить только с холодными глазами.что в сердце давно не горит огня,потому оно и холодно...тогда объясни почему я ловлю на себе твой взгляд,зачем ты смотришь,если тебе всеравно

ты говоришь,что многое держишь в себе,а зачем в себе держать.разве нельзя спокойно поговорить и рассказать.поверь,станет легче.может ты и учишься на психолога,и возможно будешь помогать советами.но я как говорят многие психолог от природы.человек,который способен выслушать и понять других,и дать совет всем,но не себе самой.иной раз слушаешь кого-то и видишь похожую ситуацию,словно заново все переживаешь,даешь совет и он помогает.а самой же жить по этому совету не выходит

кажется скоро ты начнешь еще больше избегать меня,или сделаешь звонок в 03,и меня поместят в белую мягкую комнату,где не будет тебя,где не будет возможности покончить с жизнью.наверное это будет даже к лучшему.у тебя будет спокойная жизнь в которой не будет меня.и ты даже забудешь кто я такая,и возможно если и будешь вспоминать,то только в пьяном бреду.

а ты не плохо играешь в фрисби,правда не всегда ловишь тарелку,но ничего,время научит

не обращай внимания на моих друзей,они просто меня любят и не могут смотреть на меня,когда мне больно.они пытаются меня защитить,но не понимают,что во всем виновата моя любовь,а не ты.я даже иной раз злюсь на них,за их через чур огромную заботу и огромную любовь к моим отношениям и переживаниям.

я не хочу тебя забывать,но видимо другого пути нет...хотя и это не путь,потому что это не возможно.если только уехать в другой город.потому,что этот город напоминает обо всем.каждый раз проходя мимо амфитеатра вспоминаю,как все начиналось.проходя мимо площади,каждый раз улыбаюсь,вспоминая,как ходили в туалет,а потом на меня обрушались вопросы.и хорошо помню,что после вопроса:сколько я буду думать?ты остановился,и я подумала,что если я тебе скажу срок,который мне понадобится на раздумья,ты так и будешь стоять,пока не наступит время ответа.ка ты боялся оставить меня..а сейчас я одна и без тебя

зачем пишу...сама не знаю...наверное хочю,чтобы ты это знал.хотя вроде,как ты говоришь ты помнишь все до мелочей.а зачем помнишь?ведь я дура,которая тебе не нужна,которая тебя не достойна.может все же хоть раз объяснишь,что не так в моем поведение.и интересно,каким мокаром моя вина формулирует твои поступки.то,что я всегда во всем виновата,я это и так знаю.потому,что мне всегда проще взять вину на себя,чем обвинить других.так же готова,просить прощение,даже когда не виновата.

мне бы совесть,как у тебя,которая из-редко заходит в гости,и не грызет изнутри.которая не напоминала бы о тебе.почему в моем сердце горит огонь,огонь который уже не погаснет никогда.даже дождь внутри меня,дождь,который всегда начинается,когда я без тебя.как бы мне хотелось знать обо всем,что творится у тебя внутри.

почему нельзя замедлить время,когда я вижу тебя.почему нельзя остановить,тогда бы я могла подойти поцеловать тебя,и ты об этом бы даже не узнал.можно было бы стоять и тонуть в твоих глазах,как я всегда тону,когда ловлю твои взгляд.любить тебя и знать,что время стоит на месте и ты никуда не убежишь.что в провале времени у тебя нет дел и проблем.когда время стоит на месте у тебя спокойное состояние и не решается 1000 дел в голове одновременно.

как бы хотелось уснуть вечным сном,где я с тобой и все прекрасно.где нет никого и никто не лезет в душу.

возможно это последние письмо,а возможно одно из сотен других,которые я еще напишу.но в нем все то,что идет в мой дневник,все то что творится внутри меня,все то что возможно не могла бы сказать в глаза.в нем мое состояние,моя радость и боль,мои чувства и желания,и мои мечты.мечты,которые знаю только я,а теперь и ты.

извини,что отвлекаю этим глупым письмом минуты твоего дорогого времени.время,которое для тебя на вес золота.а мне приятно,может глупо,но читая мое письмо ты проходишь мелкий экскурс по моей душе и жизни.жизни,которая принадлежит только тебе,и если ты захочешь,то можешь в любой момент ее оборвать..."